mon accouchement (adeline)

je fais un copier coller (désolée)du récit de mon accouchement( déclenchement pour pré éclampsir , hémorragie de la délivrance et révistion utérine) dnc depuis le temps mes sentiments ont évolués:

bon je me lance dans le récit de mon accouchement dont je garde un très mauvais souvenir. en fait j"en suis obsédée je le vis extrêmement mal et j"espère pouvoir trouver des mamans qui ont vécu ça afin de partager notre expérience. je vais essayer de faire pas trop long car je pourrais en parler des heures, j"ai détaillé sur moon blog : http://zoemonbebe2010.skyrock.com/ si ça vous intéresse.
pour les futures mamans angoissées par l"accouchement, vaut peut être mieux éviter de lire


ma grossesse s"est bien passée, juste tout plein de douleurs de vomissements etc pendant 8mois mais à part une crise de calculs rien à signaler sur le plan médical ni pour bébé ni pour moi.
tous les mois on a des analyses d"urines à faire pour controler la protéinurie et j"ai pas pu les faire le 7ème et 8ème mois (on a pas mal bougé pandant la grossesse...) et donc le dernier mois, le samedi 12juin je vais quand même faire mon analyse(dpa le 25 juin). le soir, la maternité m"appelle et me demande de passer le soir même sans m"inquiétée car j"ai des protéines dans les urines, on me parle d"un éventuel déclenchement et de pré éclampsie mais c"est juste pour refaire les examens. je dis je peux pas le soir même mais le lendemain matin, la sf insiste pour qu"on passe tout de suite mais bon je pouvait pas. du coup ça m"inquiète quand même et regarde un peu sur le net c"est quoi la protéinurie, pré éclampsie et compagnie et voit que c"est très grave pour la santé de la maman + mortalité maternelle à l"accouchement donc le grand flippe!!! le papa rentre dans la nuit, on a réussi a dormir 3H... puis le plus tôt possible on part à la mat. on prévoit les valises mais je me dis que je vais rentrer même si y"a déclenchement je pensais qu"on prenait un rendez vous pour ça lol, je ne dis pas aurevoir à nos chats, je vais juste refaire les examens!!!!

donc on arrive, faut que je fasse pipi dans le gobelet, on me pose le monito, le tensiomètre: toujours des protéines dans l"urine, tension : 17 mais bébé va bien! on nous laisse un moment branchée à tous ces appareils puisle médecin vient me dire c"est pas bon, on vous garde, on vous déclenche!!! je ne m"y attendais pas du tout et en fait j"avais du mal à réaliser et à réagir, donc tout de suite je demande si bébé va bien, il me dit oui très bien mais pré éclampsie: risque de petit poids ou taille pour bébé, le danger c"est pour moi et qui dit déclenchement dit risque de césarienne!! wahou!! j"veux rentrer chez moi près de mes chats!! pourquoi j"ai fais cette analyse???
donc on m"emmène dans une autre salle et on me déclenche: on me pose une compresse contre le col et ça fait super mal!! ça assèche le vagin j"ai l"impression qu"on me mets des coups de couteau à l"intérieur... mais bon ça dure pas longtemps. là on comprends même pas que c"est parti. je pensais pas que c"était ça et qu"on allait me déclencher aussi vite. donc on continue avec le monito et le tensiomètre, on attend des heures, j"ai faim je ressens des petites contractions pas très douloureuses, je me dis c"est normal ça fait plusieurs jours que j"en ai, rien de méchant. on me dit c"est bien mon utérus réagit, il a compris(je suis fière de lui mdr). on attends... on attend.... et on entend une femme hurler à la mort, supplier qu"on arrête, alors là grosse crise d"angoisse, c"est ça qui m"attend??? je suis pas prête, je pensais pas que ça se passairais comme ça... je pleurais à l"entendre crier, c"était vraiment horrible. le médecin me dit qu"elle avait pas la péri, bon bah je la veux moi alors!!! tension toujours trop haute

on me monte dans ma chambre toujours branchée. on me dit que des fois ça prends 2jours et que parfois le déclenchement ne fonctionne pas, tant mieux, suis pas préssée. dans l"après midi je resens de plus en plus de contractions mais jme dis c"est pas ça(quand je dis que je réalisais pas!!!), c"est normal. vers 18H je crois, chéri repars à la maison se reposer un peu. moi j"ai des contractions douloureuses mais je crois toujours que je ne vais pas accoucher. puis au bout d"un moment ça me fait super mal, j"en peux plus, je suis pliée, j"ai mal mais je préfère attendre, jme dis c"est fausse alerte, ça peut pas être déjà ça!! puis au bout d"un moment, alors que j"ai l"impression qu"elles sont super rapprochées, je regarde l"heure, j"en ai toutes les 3min, bon bah j"appelle alors, la sf me regardent le col puis me dit bon bah on y va, je vais chercher le fauteuil roulant. ah bon? je rappelle chéri pour qu"il revienne!! je suis en salle d"accouchement et je vomis, je n"arrête pas. chéri arrive, je suis bien ouverte à 1 ou 2, on m"appelle très vite l"anésthésiste (avec le déclenchement on pose la péri plus tôt). donc l"anésthésiste me dit faut pas bouger mais j"avais tellement mal, j"étais morte de froi donc je convulsais alors pas facile de pas bouger, en plus il a mis du temps car j"avais plein d"oedèmes dans le dos... la péri c"est moi qui appuie dessus quand j"ai mal.

au bout de 15min elle fait effet le bonheur!!mais j"ai toujours les sensations dans le bas du ventre, ça me fait mal donc il faut que je reste bien assise pour que le produit se répende en bas. je ne réalise stoujours pas que j"aurais bientôt mon bébé.. c"est génial de voir sur le monito les contractions monter à 120 et ne rien sentir. comme j"étais surveillée et que je faisais de l"hypertension, j"ai pas eu droit au bain et pas possible d"aller marcher. mon col s"ouvre assez rapidement, ça travaille bien, les contractions sont puissantes et très rapprochées donc tout va bien. je vomis toujours... ils me percent la poche des eaux. puis la douleurs revient, pas de panique j"appuie sur le bouton, j"attends 10min que ça fasse effet, bon toujours pas, on va attendre encore 5min, ça fait de plus en plus mal, je rappuie. encore Xminutes plus tard j"en peux plus, je ressens tout là, la péri ne marche pas!! j"ai mal. on appelle les sf qui nous disent c"est normal le travail va trop vite, le col s"est bien ouvert (le déclenchement accélère les choses et les rends plus douloureuses.) et du coup la dose de la péri ne rattrappe pas la douleur trop forte donc ils en réinjectent directelent; là ça doit marcher. bon je patiente... ça fait rien... euh... y"a quelqu"un??? oui bon bah ça marche toujours pas.... là on me dit c"est pas normal mais bon ils étaient sur un autre accouchemlent en même temps... je n"en peux plus, j"ai envie de crier tellement j"ai mal. j"ai honte mais mon chéri s"est pris des coups, jle pinçais, jle tapais et jlenvoyait chier le pauvre!!! "mais fais quelque chose!!!! mais pourquoi tu fais rien? tu fais jamais rien, tu sers à rien, mais allez faiiiiiiis quelque chose bordel!!!!" la méchante lol. j"hurle. là c"est plus aussi drôle de voir le monito, jle regarde plus du tout!!!! au bout d"u moment une sf vient elle mle dit mais vous avez super mal là (oui oui!!) regarde le monito, me dis mais vous n"avez pas de répis, y"a pas de pause entre les contrax (sans blagues!!!, c"est pas du cinéma, hein c"est pour de vrai que j"ai mal!!!) elle me dit on va pas vous laissez comme ça, c"est à cause du déclenchement, ça s"emballe un peu, les contrax sont super fortes et dès que y"en a une qui s"en va une autre est déjà là donc vraiment pas de pause pour respirer un peu entre 2. elle regarde mon dos et... le cathéter s"était barré!!! je pouvais appuyer sur le bouton!!! donc ils font revenir l"anésthésiste (vénerd comme si c"était lui le plus embêté et limite c"est ma faute, vous avec du bouger!! bah oui je convulse de douleur, de frois et jme gerbe dessus!!!). il me repose la péri et me remets un edose très forte qui doit agir de suite. je suis ou verte à presque 10, il est 2H30, il me dit faut que bébé attende une demie heure sinon la péri fera rien. en effet en 2minutes la dose fait effet, ça va beaucoup mieux et je m"endors.

je me réveille, premier réflexe, il est quelle heure?? c"est bon il est 3H passées . on attend que bébé s"installe dans le bassin. ok
j"en ai marre du monito, j"ai envie de l"enlever,puis le tensuiomètre toutes les 10min, ça me serre le bras....
j"ai envie de pousser, ça me gêne d"être assise ou allongée, j"essaie de me relevée sur les bras, je suis vraiment gênée, comme si j"étais assise sur sa tête. j"appelle les sf, j"ai envie de pousser!! le sf regarde et là il me dit ok allez-y. euh... ah bon? comme ça? tout de suite là? c"est commencé? bon bah alors on pousse. enfin , c"est comment déjà qu"on pousse? ah oui. on pousse alors. mais bon pas grand chose il me dit bon faut attendre qu"elle descende encore, je peux pousser si j"e ai envie mais pas la peine de forcer. ils s"en vont. je pousse quand j"ai les contrax mais sans plus.

puis 5H40 environ, il faut que ça sorte là!!! plus de péri mais niveau douleurs ça va, j"ai bien les sensations. ok vous poussez, alors c"est parti, ça y"est on me sort les étriers, jme disais bien aussi que c"était bizarre de faire sans!!! et alllezzzzzzzzzzzzzzzz on pousse!!! c"est bien encore encore encore, allez y encore un efoort, c"est très bien!!! moi j"avais pas l"impression que ça avançait par contre je sentas que j"allais être déchiére ou avoir un eépisio. je leur demande si ça avance car j"ai l"impression que ce que je fais ne sert à rien, et là il me dit , je vois les cheveux, je peux tirer dessus pour la faire sortir, lol. je pousse et ce lundi 14 juin à 5H57 j"attarpe ma Zozo à la sotie! elle est toute noire(ya un problème là lo:l!!) elle crie, non , elle hurle!!! quand elle est sorti j"ai senti tout son corps passé, c"ets très étrange comme sensation, et tout plein de liquide de machins qui sortnet beurk!!! je sens le cordon et je deteste cette sensation!! mais j"ai ma petite Zoé toute nue contre ma poitrine. et elle est devenue toute blanche, avec plein de tâches de sang, de truc blanchâtre sur sa joue, elle pue mais je lui fais tout plein de bisous!! elle est belle, je n"arrêtais pas de dire "elle est magnifique!!" elle m"a fais pipi dessus, j"avais ma main sur ses petites fesses.dans ma tête je me dis ç"a y"est c"est fini!!! mais une sf me dit vous ne bougez pas, elle m"injecte un produit pour faire sortir le placenta. ah oui il est encore là celui là, pffff, je croyais que c"étais fini!! bon faut repousser pour le faire sortir ce satané placenta. bon j"y vais mais j"y mets pas tout mon coeur car je suis trop occupée à admirer ma Zoé toujours sur moi. il me dit ok on ressaie dans 5min pour le placenta.ok

c"est le moment de sortir ce placenta, on me prends Zoé pour la peser, la faire marcher (magnifique ma pépètte, toute nue en train de marcher au ralenti style armstong sur la lune, ils l"habille, elle a fait caca.... bon à moi de jouer pour le placenta, je le sors, le sf est dégouté, je l"ai arrosé de sang sur ses chaussures et son pantalon lol! là je me dis a y"est c"est fini pour de bon. pis jme sens un peu shooté, je fais une hémorragie. ils cherchent dans mon placenta si tout eest là.bon on va devoir aller dans l"utérus chercher si reste pas quelque chose!! bon j"espère que j"ai pas bien compris là... ah apparement si j"ai tout bon, la sf enfile un gant jusqu"au coude, oulà!!!et là le cauchemard commence (j"en ai les larmes aux yeux à écrire ça!!) jme sens vraiment pas bien, elle m"enfonce le bras dans l"utérus et je sens sa main me gratouiller dans mon ventre, aus ecours!!! je sens tout la péri ne fais plus effet depuis un moment!! c"est pas possible, qu"est ce que je fais là déjà? j"ai accouché? j"ai un bébé? je m"en souviens plus? je suis en train de mourir? c"est ça? je suis en train de mourir, je vois plein de gens d"un coup tous autour de moi. qu"est ce qui m"arrive? pitié, faut arrpéter la torture!!! je ne pense plus du tout à mon bébé, je pense que je ne reverrais plus jamais benoit, jveux pas!!!je regarde benoit avec le bébé c"est bizarre, je les vois sans les voir. y"a un bébé? je ne pourrais pas décrire ce que ça fait que d"avoir un bras dans le ventre qui se balade pour vous enlever des caillaux de sang mais c"est atroce, une vraie torture. sije ne suis pas en train de mourir c"est bien dommage car je veux que ça s"arrête. tout de suite. faut que je meurs, je veux plsu soufffrir, je vaux qu"on arrête la boucherie, je préfère mourir, tant pis!!! elle sort! j"ai eu l"impression que ça n"allait jamlais finir. tout le monde est sur moi, on m"appuie fort sur le ventre, ça fait mal!!! on me perfuse de partout, on me pique, me repique. le médecin est là. bon c"est fini? mais qu"est ce qu"il fait??? pourquoi il enfile un gant jusqu"au coude, c"est pas vrai??? avec le peu de forces que j"ai je lui demande: "vous n"allez pas recommencer? pîtié" et le voilà qui rentre son bras!! ah non, mais je veux mourir!!! j"ai mis unn bébé au monde, il fait 3,470kg, il va très bien,. je peux mourir c"est pas grave, elle a son papa. il me sort plein de caillaux encore, c"est horrible! il sort, il vient m"appuyer de toutes ses forces sur mon ventre pour faire travailler l"utérus pour qu"il se rétracte. là je me bats avec le médecin, je le tape, le pousse mais je penses que j"avais pas tellemnt de forces... il continue, je le supplie d"arrêter. pitié donnez moi à boire.ils me posent un poids de sable très lourd sur le ventre que je vais garder 2jours non stop, ça fait mal. laissez moi un peu de répis! on me recoue à vif, j"ai été déchirée, ça fait mal!!! "c"est encore long?" il ne me réponds pas, "c"est bientôt fini?" il me dit oui mais je sens bien que c"est parceque c"est ce que j"ai envie d"entendre. je c"est que c"est pas fini mais j"ai besoin de l"entendre dire "cest presque fini"!! mais ça dure, ça fait mal!! jsuis dans les vappes, l"anésthésiste me parle mal, apparement c"est parce que je dis n"importe quoi, je ne réponds plus. mais c"est bon ça va.
y"a des moments très vagues , benoit m"apportes la petite pour que je la vois et que je lui fasses un bisou mais je peux pas la toucher je sui brancheé de tous les côtées, j"ai les pastilles sur la poitrines, le tensiomètre, le masque à oxygène je peux pas faire de bisou, j"ai un machin sur min doigts, une pince. je crois que je m"endors. benoit rentre à la maison se reposer un peu, on a laissé les chats en partant, faut s"en occuper... je dors.

à 9H je me réveille je suis toujours dans cette salle, le bébé pleure à côté de moi dans son lit. je l"entend hurler, je sais pas quelle heure il est. je sais pas si elle a mangé? je la regarde je peux rien faire, je veux la toucher pour la rassurer mais je peux même pas la frôlé avec tous ces fils de partout et j"ai plus de forces pour appuer sur le la sonnette pour appeller le personel. elle pleure et je fais rien... quelqu"un rentre, elle me demande si je veux essayer de la mettre au sein. je réponds pas. je voulais plus, j"en pouvais plus. elle revient me dit on essaie? bon ok mais c"est pour elle. je suis pas super enthousiaste. je peux pas la toucher, elle me la pose me l"installe sur mon sein et c"est parti, elle tète tout de suite!!!! ça fait mal!!! trop mal au sein et ça me donne des contractions mais j"en veux plus, ça fait mal!!! mais je suis contente qu"elle mange, on reste 3/4 d'eure comme ça, j"arrive pas à la carresser, elle s"est endormie sur mon sein mais je veux quéon reste comme ça, on est bien!quand benoit est parti ls lui ont dit qu"ils reviennene l"après midi ici, que je serasi toujours au bloc. à 10H ils viennent me voir, remmettent Zoé dans son lit et disent qu'il faut me surveiller, j"ai besoin de repos, je dois aller en soin intensifs et bébé ne peut pas venir donc on va nous séparées. ok j"arrive m^me pas à réagir, juste ok. ils l"emmène , elle part en nursery, elle va très bien, c"est un très beau bébé, tout est ok pour elle, elle est très tonique. peu de temps après c"est moi qu"on embarque.

j"ai beaucoup dormi tout le reste de la journée. on m"a posé une sonde urinaire, remis les bas de contention, jai toujours mon sac de sable ça fait mal, on me fait plein de prisesde sang. je me réveille, benoit entre dans la chambre. quand il est arrivé au bloc, on étaient plus là, il est monté nous voir dans la chambre et personne, il a pensé au pire le pauvre!! je suis trop contente de le voir. il rentre il me passe mes parents au tel qui sont onquiets je leur parle comme je peux, j"étais 2de tens!! et au bout de 5minutes à peine, l"infirmier entre et demande à benoit de partir, je dois me reposer, j"étais dégoutée, on a même pas eu le temps de se parler, rien. il me dit que je dis pas me fatiguée, je suis anémiée, et que bébé n"a pas le droit de monter dans ce service. l"infirmier revient plus tard et me dit on va essayer de faire monter bébé quand même, on va se débrouiller j"attends mais rien.je pensais que benoit était rentré à la maison. je dormais beaucoup pui en fin d"aprèm à nouveau je me réveille et vois benoit entré avec le petit lit!!! nous voilà réunis tous les 3, je peux toujours pas porté bébé, pas de forces, je me sens vidée, plus de muscles rien., benoit me la pose contre moi. il me la mets au sein, les sf et puéricultrices viennent me voir puis nous laissent. elle tète mais je souffre, ça me rdonne des contractions, les sf me disent c"est très bien, c"est que l"allaitement marche très bien et en plus ça fait travailler mon utérus, c"est ce qu"il me faut. oui mais ça fait mal. alors j"ai repoussé Zoé, je lui retiré le sein, et je voulais plus la voir (j"ai honte d"écrire ça!!) elle s"est mise à pleurer du coup, je m"en voulait jme disais qu"elle devait avoir faim mais je lui en voulait comme si elle était responsable de mes souffrances ma pauvre choupette? papa l"a repris, il l"a changée sur mon lit, je le regardais faire et dire que j"étais maman et c"est lui qui faisait tout mieux que moi!!! ils sont repartis, j"avais envie de pleurer de les voir s"éloigner!!!
lundi soir, on m"a dit que je redescendrais sûrement le lendemain en mater avec ma fille. j"avais le tensiomètre jour et nuit, dur de dormir avec ce machin. je mes usi révéillée mardi dan sla nuit vers 5-6H je penses et impossible de me rendormir, je ne pensais qu"à une chose c"était que le petit dèj arrive car il serait 7H30 donc ça me rapprochait des retrouvailles avec mon bébé. tension toujours élevée. dans la matinée il me font une prise de sang et y"a plus qu"à attendre les résultats pour savoir si je redescends ou pas. l"attente est longue, j"étais prête puis on vient me dire non c"est pas bon, on doit me transfuser dans l"après midi, peut être après la transfusion je redescendrais. les boules, j"y croyais vraiment! je crois que benoit et bébé sont venus me voir un peu puis vite repartis car j"attendais ma transfusion. ils me l"ont fait vars 16H environ. avant ils font des tests pour que y"ai pas de problèmes surtout que j"allaite. je me dis après la poche de sang je redescends youpi. elle se termine, j"étais fixée dessus j"attendais les dernières gouttes, benoit et bébé n"avaient pas le droit de monter puis l"infirmier vient et là il enlève la poche et en remets une autre!!!bon bah on attends encore alors!!! à20H c"était fini. mais je ne redescendais pas ce soir mais surement le lendemain mais du coup ils voulaient plus trop s"avancer pour que je sois pas encore déçue. à 20H benoit et Zoé sont venus me voir j"ai donnée une tétée douloureuse mais je ne l"ai pas repoussée. jai tenu!! puis ils sont repartis. j"ai pas beaucop dormi encore cette nuit là car je m"étais encore mis en tête que j"allais redescendre en mater...

donc mercredi matin on refait prise de sang etc.... ben passe dans la matinée puis va voir zoé. ils me disent qu"il me monteront un peu la peite pour une tétée... j"avais "meilleure mine"( qu"est ce que ça devait être alors???). le matin ils me demandent si je veux essayer de me lever: OUI!!! faut que je fasses tout pour redscendre!!! donc je m"assoie sur le lit et me lève pour me remettre dans le fauteuil à côté(le bordel avec tous les branchements!!) pas de vertiges, tout va bien, en fait j"avais une forte anémie mais je la supportais bien, j"aurais du avoir des douleurs,maux de tête, vertiges etc mais ça allait!!! de toute façon il fallait que ça aille pour qeu je retrouve ma choupette. j"avais des mouches volantes mais j"ai préféré rien dire de peur qu"ils me gardent!!! (sur le fauteuil, j"avance la table roulante, rhô ça bloque, je force!! toujours bloqué, je regarde par terre, je roulais sur ma poche d"urine, mdr!! la honte si je l"avais fait éclatée!!)
bref les sf viennnet me voir. sans bébé... avec un fauteuil roulant!!! on descend!!!!!! le bonheur!!!! les éqipes étaient supers mais j"étais heureuse de redescencdre.
on passe devant la nursery, ils récupèrent ma fille et direction la chambre. quelques minutes après papa arrive!!!

bon j"en écrit un pavé désolée!! je raconte pas la suite (sur mon blog si vous êtes curieuses.) on est rentrées le samedi à la maison et ç'a a été très durpendant un mois, je m"écroulais tout le temps mais maisntenant je pète la forme, bébé a bien grandit et grossi, je l"allaite toujours et c"est plein de bonheur.
Zoé fasait 3,470kg pour 48,5cm

voilà tout vas bien mais je suis toutjours autant truamatisée. j"en pleure et maintenant j"ai des angoisses quand je vois des femmes enceintes à en pleurer, tremblre, me couper l"appétit, envie de vomir etc...je me sens pas bien, je le vis vraiment mal, je regrettes notres séparation même si ça n"a pas durer longtemps. moi qui rêvais de 5enfants je ne m"imagines pas revivre ça, ça me terrifie et ça m"embêtes d"avoir un avis si noir de l"accouchement, ça me fait mal de penser que ce qi devait être le plus beau jour de ma vie soit pour moi le pire jour, je reste bloquée. je regrettes de ne pas avoir vécu les moments avec bébé après la naissance...
je voudrais savoir si l"une d"entre vous a vécu ça, est ce qu"elle l"a surmonté, prête pour une autre grossesse??
je dois voir un néphrologue, un spécialiste des reins pour savoir si j"ai pas un problème et avoir une idée de si ne autre grossese serait à risque?
je ne suis toujours pas allé voir de gygy, un peu bloquée alors que je dois être suivie surtout que j"ai des séquelles de ma déchirures.mais aut que je passe le cap.

bon à la fin je croyait etre en forme , aller mieux mais ça ne s"est teriné comme ça en fait.
après l"accouchement j"ai saigné pendant 3 mois (je n"ai pas consulté de gygy.... )
donc j"appelle la pater à côté de chez moi, c"est pas celle où j"ai accouché. j"explique est ce que c"est normal de saigner encore au bout de 3 mois? a priori non donc rendez vous avecc ggy à la mater
j"y vais, moi qui était bloquée je tombe sur une gygy vraiment pas sympa, pas compréhensive, donc quand elle m"a osculté, j"avais mal et je retenait mes larmes(bah voui dur dur de relaisser rentrer des trucs laa dedans...)
on passe une écho et il me reste du placenta dans l"utérus donc on va devoir m"hospitalisée une journée pour enlever ça. panique, angoisse etc.... j"ai eu la chance de ne pass faire "infection quand même!!
donc je me suis faite hospitalisée: anesthésie générale et tout s"est bien passé bien que difficile de ne pas avoir ma fille et je pensais que le bib irait mais elle a pas mangé de la journée donc j"ai redonné mons ein le soir malgrès les produits. je n"ai pas eu de douleurs .

aujourd"hui i me reste a voir un néphrologue, j"ai passé une écho rénale et abdominale et tout va bien, à voir maintenant reste a seavoir si tout fonctionne bien

effectivement ton accouchement et loin d'etre ideal !!

Oh la la je te fait pleins de gros gros bisous,
C'est sûr on imagine jamais que ça peut se passer comme ça.

J'avais eu une préparation à l'accouchement par une sf libérale qui nous avait parlé de tout ça juste pour qu'on envisage le fait que tout ne se passe pas comme prévu.

Crois moi tu as eu beaucoup de chance. C'est sûr tu dois en vouloir à cette équipe parce que ton accouchement n'est vraiment pas idéal, mais au moins maintenant tu es en vie et profiter de zozo et quelque part, juste comme ça :
zozo ta aidé à te sauver la vie en tétant si bien ... elle ta beaucoup aidé a faire sortir pleins de caillots crois moi,

Est ce que tu as été un peu suivi après tout ça ? au niveau psychologique? tu as pu en parler à quelqu'un ?

Ca aurai pu vraiment mal se passer, tu aurai pu perdre ton utérus, voir pire ...

maintenant c'est fini pour cet accouchement, et puis pour un autre: ça ne peut se passer que mieux ...

grrr ça donne pas envie en effet
dis donc tu aura tout eu ma pauvre
mais bon je suppose que quand tu vois ta fille tu es la plus heureuse quand meme
bb2 je te demande pas c pour quand

un accouchement très très très loin de ce que tu pouvais t'imaginer , je suppose.ça a du vraiment être très dur, et j'ai l'impression qu'il ne t'on pas bcp amener Ta petite Zoé très souvent et que des courts moments ! vraiment pas très cool ni le fait qu'ensuite il ne te propose pas un suivi psy. Je comprend tt à fait que tu puisse être dégouté d'en avoir d'autre mais dit toi que d'un accocuhement à l'autre c'est totalement différent, il te faudra juste un suivi très régulier pdt tes prochaines grossesses pr surveiller ta tension et ton albuminurie et puis maintenant c'est que du bonheur !!!

tote a écrit:

et quelque part, juste comme ça :
zozo ta aidé à te sauver la vie en tétant si bien ... elle ta beaucoup aidé a faire sortir pleins de caillots crois moi,

merci d"avoir écrit ça, c"est vrai que je voyais les choses à l"envers, tu ne sais pas comment tes paroles me touchent et sont importantes pour moi!!!

je n"en ait pas voulu à l"équipe en fait, même s"il me faisait souffrir ils se sont montrés tellement humains que je les ait adoré malgrés tout. et après coup, enfin assez longtemps après c"est clair que je les remercie ils m"iont sauvé la vie mais sur le coup les douleurs sont insupportables et difficilement oubliables donc j"aurais préféré qu"ils me laisse partir mais évidement je ne ense plus du tout comme ça!!

je n"ai pas eu de suivi et je le regrettes. car j"étais dans un salé état psy. en fait je ne parlais que de ça j"ai fait plein de recherche sur le net pour comprendre tout ce qui m"étais arrivé et surtout pour lire des témloignages car quand j"en parlais à mes amis, ils ne me comprenaient pas trop car des complications ça arrive à tout le monde et puis on était vivantes, que demander de plus etc... et en liisant de stémoignages de mamans passées par là, ça m"a soulagée car je ne suis pas la seule à avoir si mla vécu cette épreuve, beaucoup ont mis 2ans à s"en remettre, on fait des thérapies ne voulaient plus d"enfants et finalement ont remis un 2ème en route. ça m"a fait beaucoup de bien, comme certaines disaient on est pas que des utérus, pas que des mamans et oui on ets vivante et on a un lagnifique bb mais c"ets comme de la torture et y faire face ets difficile qurtout que j"avais surement trop idéaliser mon accouchement...
et surtout pour moi la culpabilité face à mon bb, de ne pas avoir pu être p^rès d"elle ses premiers jours de vies, de n"avoir pu lui donner son bain en entier que au bout d"un mois, bref des moments qu"on ne rattrapera jamais mais je l"iame plus que tout et aujourd"hui je suis fière de dire que si c"ets à revivre pour elle je le refait sans hésiter. chose que je ne pouvais dire les premiers mois et pour un emaman c"ets dur de dire que bb n"ets pas asseez important pour faire face à la douleur. je m"en suis beaucoup voulue mais maintenant je me dis que c"est notre histoire, ça fait parti d enous et ma fille je l"iame plus que tout.
je me pose beauocup de questions pa rapport à un autre bb et maintenant je me dis que mes 5 enfants je les veux!! j"ia la chance d"adoré la grossesse donc ça me donn eenvie mais quand je pense à l"accouchement... je laisse le temps faire et le jour où l"envie se fera sentir ce sera plus fort mais j"appréhende quand m^me j"ai peur que durant la grossesse les angoisses remontent et que ça pourrisses ma grossesse. enfin on verra...
j"ai comme le sentiment qu"il faut que je reppasse par un accouchement pour me libérée de celui de ma puce. mais évidement il aura intêrét à être parfait lol

heureusement pour toi chaque accouchement est different !!

oui j"espère mais le souci c"est que quand on a fait a fait une pré éclampsire à un premier accouchement il y"a des risques pour un 2ème... mais bon tout peut bien se passer!! et puis je serais bien suivie, il faut que je passe encore un examen pour en savoir plus...

bon courage pour ton suivi adeline !!

merci!!

adeline a écrit:

tote a écrit:

et quelque part, juste comme ça :
zozo ta aidé à te sauver la vie en tétant si bien ... elle ta beaucoup aidé a faire sortir pleins de caillots crois moi,

merci d"avoir écrit ça, c"est vrai que je voyais les choses à l"envers, tu ne sais pas comment tes paroles me touchent et sont importantes pour moi!!!

DE RIEN


je n"en ait pas voulu à l"équipe en fait, même s"il me faisait souffrir ils se sont montrés tellement humains que je les ait adoré malgrés tout. et après coup, enfin assez longtemps après c"est clair que je les remercie ils m"iont sauvé la vie mais sur le coup les douleurs sont insupportables et difficilement oubliables donc j"aurais préféré qu"ils me laisse partir mais évidement je ne ense plus du tout comme ça!!

C'est normal, il faut du temps et il t'en faudra encore je pense.

je n"ai pas eu de suivi et je le regrettes. car j"étais dans un salé état psy. en fait je ne parlais que de ça j"ai fait plein de recherche sur le net pour comprendre tout ce qui m"étais arrivé et surtout pour lire des témloignages car quand j"en parlais à mes amis, ils ne me comprenaient pas trop car des complications ça arrive à tout le monde et puis on était vivantes, que demander de plus etc... et en liisant de stémoignages de mamans passées par là, ça m"a soulagée car je ne suis pas la seule à avoir si mla vécu cette épreuve, beaucoup ont mis 2ans à s"en remettre, on fait des thérapies ne voulaient plus d"enfants et finalement ont remis un 2ème en route. ça m"a fait beaucoup de bien, comme certaines disaient on est pas que des utérus, pas que des mamans et oui on ets vivante et on a un lagnifique bb mais c"ets comme de la torture et y faire face ets difficile qurtout que j"avais surement trop idéaliser mon accouchement...
et surtout pour moi la culpabilité face à mon bb, de ne pas avoir pu être p^rès d"elle ses premiers jours de vies, de n"avoir pu lui donner son bain en entier que au bout d"un mois, bref des moments qu"on ne rattrapera jamais mais je l"iame plus que tout et aujourd"hui je suis fière de dire que si c"ets à revivre pour elle je le refait sans hésiter. chose que je ne pouvais dire les premiers mois et pour un emaman c"ets dur de dire que bb n"ets pas asseez important pour faire face à la douleur. je m"en suis beaucoup voulue mais maintenant je me dis que c"est notre histoire, ça fait parti d enous et ma fille je l"iame plus que tout.

Tu as raison tu n'a pas a t'en vouloir, tu a fait le maximum pour elle, pour toi aussi, il n'y avait aucune autre possibilité ! mais tu as déjà fait un sacré chemin de pouvoir écrire comme ça ..

je me pose beauocup de questions pa rapport à un autre bb et maintenant je me dis que mes 5 enfants je les veux!! j"ia la chance d"adoré la grossesse donc ça me donn eenvie mais quand je pense à l"accouchement... je laisse le temps faire et le jour où l"envie se fera sentir ce sera plus fort mais j"appréhende quand m^me j"ai peur que durant la grossesse les angoisses remontent et que ça pourrisses ma grossesse. enfin on verra...

J'ai détesté ma grossesse, je m'en suis beaucoup voulu de ne pas avoir aimé cette période, mais je n'avais pas le choix, je l'ai vécu comme ça et c'est tout, je n'avais pas d'autre moyen de la vivre. J'ai aimé mon bébé dés le début mais j'ai détesté être enceinte : trop d'angoisses pour rien finalement. J'ai fait la démarche de rencontrer une psy pendant la grossesse qui ma tout de suite dit : ça sert à rien vous allez bien vous n'avez pas vraiment de soucis. Je l'ai vu 2 mois et je ne le regrette pas. Elle avait raison je n'ai pas de problème. j'aimais mon bébé. mais grâce à elle j'ai pu faire le point sur moi, et surtout elle m'a autorisé à pouvoir dire : je n'aime pas être enceinte, j'ai hate de voir ma fille mais je n'aime pas ma grossesse (et cette phrase est pratiquement inconcevable dans notre société). Et elle ne ma pas aidé à mieux vivre ma grossesse j'avais toujours mes angoisses mais au moins elle ma "autorisé" à les avoir ces angoisses.
Peut être pour ta future grossesse tu pourra prendre rendez vous avec un/e psy, histoire de poser tes valises de ton 1er accouchement.
En tout cas voila tu avais un désir de famille avec plusieurs enfants, et il n'y a aucune raison que ce projet ne se réalise pas. Tu as eu un accouchement difficile mais ta fille va bien, tu as fait une hémorragie de la délivrance, mais tu a été face à une équipe compétente qui t'on sauvé et ont sauvé ton utérus, donc ton projet est toujours possible ...

j"ai comme le sentiment qu"il faut que je reppasse par un accouchement pour me libérée de celui de ma puce. mais évidement il aura intêrét à être parfait lol

ma puce s'appelle : Anna Zoé et a un 3ème prénom encore ..

merci!!!!!!

oui je pense que je me ferais suivre pour une 2ème grossesse.
je comprends tout à fait ce que tu dis, y"a des tabous!! moi j"ai aimé ma grossesse mais j"ai vomi quasi tout le long, beaucoup de douleurs et quand j"en parlais à des déjà mamans c"était: "moi j"ai jamais eu ça etc..." style je sors de je ne sais où, et en fait en en parlant plus elle ont subit aussi des moments difficiles mais on dirait qu"on a pas le droit d ele dire qu"on est "malade", que c"est dur et out ça, on nous fait passer ça pour le monde des bisounours et je veux ben croire que c"ets le cas pour certaines mais ce n"ets quand même pas la majorité. bref je comprends bien que dire je n"aime pas ma grossesse ne doit pas être accepté par tout le monde alors que ça n"affecte en rien l"amour que tu portes à ton enfant...tu a s bien fait de te fair esuivre c"ets clair car c"ets tellement mal accépté. moi j"avais honte de dire que le jour où j"ai donné naissance à ma fille était le pire jour d ema vie...